يقول الآباء دائمًا أنه ليس لديهم طفل مفضل، وأن جميع أطفالهم متساوون في نظرهم. هل هذا صحيح؟ هل يحمل الأهل مشاعر أقوى تجاه طفل واحد على حساب الآخرين؟ إذا كان لدى الوالدين طفل مفضل في الأسرة، فما هي آثار المحسوبية، وكيف تتعامل الأسرة مع هذا المفهوم؟
لماذا يتم تفضيل بعض الأطفال على الآخرين
" أسباب" المحسوبية واسعة النطاق، وتختلف من عائلة إلى أخرى. ينجذب بعض الآباء إلى طفل واحد دون الآخرين.ربما يتمتع هذا الطفل بشخصية مرضية، أو لديه الكثير من الأشياء المشتركة مع والديه، مما يجعل الترابط والتواصل عملية بسيطة وممتعة. مهما كان الأمر، فإن العديد من العائلات لديها طفل مفضل. نُشرت دراسة تبحث في المحسوبية في الأسر في مجلة علم نفس الأسرة. نظرت الدراسة إلى 384 عائلة، ووجدت أن من بين تلك العائلات، 74% من الأمهات و70% من الآباء أظهروا مستوى من المعاملة التفضيلية لأحد الأطفال على الآخرين.
مع العلم أن المحسوبية بارزة بشكل كبير، من المهم فهم الآثار السلبية للمحسوبية على الأطفال وطرق إخفاء المحسوبية إذا كنت تعاني منها.
التأثيرات السلبية لكونك الطفل المفضل
قد يكون كونك الطفل المفضل أمرًا رائعًا للأطفال عندما يكونون صغارًا، ولكن النمو مع هذا التاج الثقيل يمكن أن يكون له آثار سلبية طويلة الأمد.
عيش الحياة من أجل والديهم، وليس لأنفسهم
عندما يريد الطفل المفضل الانطلاق إلى العالم والقيام بشيء جديد وشجاع وكل شيء لنفسه، غالبًا ما يفكر: ما رأي والدي في هذا؟ هل سيوافقون؟ كن مجنونا؟ هل سأفقد حالة طفلي المفضلة؟ يمكن أن تعيق المخاوف بشأن مثل هذه الأمور قدرتهم على تجربة أشياء جديدة والمجازفة والنمو ليصبحوا أشخاصًا مميزين. إنهم يميلون إلى اللعب بأمان واللعب وفقًا لقواعد آبائهم، ويفعلون ما يُتوقع منهم القيام به، حتى عندما تخبرهم قلوبهم بخلاف ذلك.
المعتمد على العالم
عندما يكون الوالدان تحت تصرف طفلهما عند كل طلب ومكالمة، فإنهما يكبران معتقدين أن العالم سوف يخدمهما بسهولة تامة، تمامًا كما فعل والديهما خلال سنوات تكوينهما. قد يتلقى الأطفال المفضلون تنبيهًا قاسيًا من العالم الحقيقي، الذي لا يؤمن بالصدقات المجانية.
بالمقارنة، الأطفال الذين يكبرون في ظل العائلة المفضلة يطورون مستوى معينًا من المقاومة والقدرة على الدفاع عن أنفسهم. هذه المواقف تفيدهم في سنوات البلوغ، حيث أنهم يعرفون بالفعل كيف يعتنون بأنفسهم ولا ينتظرون من يفعل كل شيء لهم أو يوافق على اختياراتهم.
الإحساس بالاستحقاق
عندما تعيش سنوات شبابك معتقدًا أنك الطفل الذهبي، فغالبًا ما يُترجم هذا الموقف إلى مرحلة البلوغ. الأطفال الذين يعيشون حياتهم معتقدين أنهم المفضلون بشكل واضح ولا يمكنهم ارتكاب أي خطأ، يمشون في الحياة بإحساس خاطئ بالاستحقاق. من المحتمل أن تؤثر هذه الخاصية عليهم سلبًا عندما يخرجون إلى العالم ويجدون أنفسهم في بيئات حيث لا أحد يهتم حقًا بكونهم الطفل المفضل لدى الأم أو الأب.
إخفاء المحسوبية داخل عائلتك
الاعتراف بوجود المحسوبية هو أول ما يجب فعله. إن معرفة ما يجب فعله مع المحسوبية هي الخطوة التالية والأكثر تحديًا.
اعترف لنفسك
لا يمكنك حل المحسوبية حتى تتعرف عليها، فافعل ذلك أولاً وقبل كل شيء. لاحظ أن لديك مشاعر مختلفة تجاه كل طفل من أطفالك وذكّر نفسك أن هذا ليس بالأمر غير المألوف. تفضيل طفل واحد على الآخرين لا يعني أنك لا تحب جميع أطفالك، ويمكنك القيام بأشياء لتسوية مواقفك تجاه أطفالك.
توقف عن المقارنة
المقارنة تؤدي إلى الشعور بالنقص. في معظم الأحيان، يستخدم الآباء المقارنة لتوضيح نقطة ما لطفلهم، أو على أمل تحفيزهم على السعي لتحقيق ما يعتبره الآباء "أفضل". يؤدي هذا غالبًا إلى عكس النية ويجعل مقارنة الطفل بأخيه المتفوقين يشعر بأنه أقل منه.
كن والدًا، وليس قاضيًا
أنت والدهم ولست رئيسًا للمحكمة. عندما يسأل الأطفال من هو الأجمل بينهم، ابقِ أمي. لا تختار عمل أو إنجازات أحد الأطفال على الآخر، لأنه لن يأتي أي شيء جيد من تأليب الأطفال ضد بعضهم البعض.أخبر الأطفال الذين يسألون أي منهم هو الخباز الأفضل، أو الفنان الأفضل، أو الطالب الأفضل، أنهم رائعون ومختلفون وفريدون بطريقتهم الخاصة، ولكنهم موهوبون بنفس القدر.
استرخِ على روح المنافسة
القليل من المنافسة الصحية مفيد للروح، كما يقول الآباء غالبًا، لكن المنافسة المفرطة داخل العائلات تجبر المحسوبية، خاصة عندما يكون طفل واحد هو الفائز الواضح. يحتاج الأطفال إلى بناء احترامهم لذاتهم ورعايتهم، وليس خنقهم أو التشكيك بهم. في العائلات، الجميع فائزون. إذا كنت شخصًا تنافسيًا وتستمتع بالمنافسات العائلية، فمن الأفضل لأطفالك أن يعتادوا على سماع عبارة "إنها ربطة عنق أخرى". لا يزال بإمكانك ممارسة الألعاب التنافسية، ولكن ليس من الضروري أن يكون لديك بطل.
ابحث عن طرق للتواصل مع كل واحد من أطفالك
قد يكون التواصل مع أحد الأطفال أسهل من التواصل مع الآخرين لأنكما تشتركان في الكثير من الأمور المشتركة. إذا أدركت أن هذا هو الحال، فتأكد من تخصيص بعض الوقت لقضائه مع كل طفل على حدة، وفعل ما يحلو لهم.تعال إلى أرضهم وانغمس في اهتماماتهم. سوف يحبونك ويحترمونك على ذلك، وستشعر وكأنك أم أو أب جيد لتوسع نفسك بهذه الطريقة.
حافظ على الثناء الإيجابي واسع النطاق ومتسق
لا يلاحظ الآباء حتى عندما يحصل طفل واحد على كل الثناء اللفظي. يتلقى الأطفال ذوو السلوك الجيد الكثير من "الوظائف الجيدة" و" يا لك من طفل جيد" من الوالدين، بينما يتلقى الأطفال المؤذون كل التوبيخ والتصحيحات اللفظية. كن واعيا لهذا. إذا كان لديك أطفال يصعب مدحهم، فابذل قصارى جهدك لتجعلهم جيدين. استمر في الثناء الإيجابي، اجعله عادلاً وحافظ على ثباته.
الامتناع عن وضع الأطفال على الركائز
لا ينبغي أن يقف أي من أطفال عائلتك على قاعدة أعلى من إخوتهم. تجنب قول أشياء مثل:
- أختك كانت تقرأ في الصف الرابع في رياض الأطفال.
- انضم أخوك إلى فريق البيسبول للسفر في محاولته الأولى.
- يمكن لجميع الأطفال الآخرين ربط أحذيتهم بحلول هذا العمر.
إن جعل الطفل يشعر كما لو كان الأغنام السوداء ذات الأداء الضعيف أمر سيء لتصوره لذاته. كما أنه يجعل الطفل على الجانب الآخر من المقارنة يعتقد أنه أفضل من أخيه، مما يخلق ديناميكية لا تريدها أو تحتاجها أي عائلة.
تواصل مع الأطفال عندما يواجهونك
لاحظ طفلك أنك تقضي وقتًا أطول مع إخوته، فبذل قصارى جهده لمواجهتك بهذا الأمر. يجب أن يتم التعامل مع هذا النوع من المواقف بشكل مدروس وببراعة. أدخل هذه المحادثة بلطف ورزانة ورحمة.
- اعتمد على الحقائق. اشرح لماذا يبقى أحد الأطفال مستيقظًا لوقت متأخر أو لماذا يمتلك طفل آخر هاتفًا. عادةً ما يكون المنطق منطقيًا وعقلانيًا.
- اعترف بما لاحظوه. نعم، تقضي وقتًا أطول مع طفل مختلف لأنكما تحبان التسوق. ذكّرهم بأنه مرحب بهم للحضور في أي وقت، وأنك ستحب ذلك.
- اطلب مساعدتهم. إذا كان من الصعب الارتباط بالطفل بسبب سلوكه، فاطلب منه المساعدة. دعهم يعرفون أن المعارك والحجج والمواقف تجعل من الصعب قضاء الوقت معًا وأنك على استعداد لمساعدتهم على العمل على ذلك إذا تمكنوا من مقابلتك في منتصف الطريق.
- أكد، أؤكد، أؤكد. ذكّرهم مرارًا وتكرارًا أنه على الرغم مما يرونه أو المجموعات العائلية التي تعمل بشكل طبيعي، فإن كل فرد في المنزل محبوب ويتم تقديره على قدم المساواة.
المحسوبية: ليست دائما من جانب واحد
عندما تبدأ في الشعور بالذنب تجاه احتمال إظهار اهتمام أكبر لأحد الأطفال مقارنة بالآخرين، تذكر أنه من المحتمل أن يكون لديهم أحد الوالدين المفضلين، وقد لا يكون أنت! مثلما يشعر الآباء أحيانًا بالانجذاب نحو طفل أو آخر، يميل الأطفال أيضًا إلى الشعور بالانجذاب نحو أحد الوالدين أو مقدمي الرعاية.في النهاية، كل ما يمكنك فعله هو أن تدرك متى تتزايد المحسوبية، وتفعل ما بوسعك للتخفيف من حدتها، وتستمر في بذل قصارى جهدك حتى في الملعب.
