الإحباط جزء لا مفر منه من الحياة. ما ينساه الكثير من الآباء هو أنه كان لديك الكثير من الوقت لتعلم مهارات مختلفة للتعامل مع الإحباط. لم يكن لدى المراهقين الكثير من الوقت للتعلم. بالنسبة للمراهق، قد يبدو الإحباط غير محتمل وساحقًا، مما يؤدي إلى سلوك سلبي، بما في ذلك العدوان. العدوان ليس جسديًا فقط؛ يمكن أن يكون لفظيًا أيضًا. بصفتك أحد الوالدين، هناك العديد من الأشياء التي يمكنك القيام بها لمساعدة طفلك على منع السلوك العدواني ووقف سلوكه بمجرد بدء العدوان.
منع العدوان
إذا كان طفلك يظهر سلوكًا سلبيًا متصاعدًا، فقد تشك في أنه سيصبح عدوانيًا في المستقبل. هناك بعض الأشياء التي يمكنك القيام بها لمساعدة طفلك على اختيار بدائل العدوان.
فهم عوامل خطر عنف المراهقين
هناك العديد من الأشياء التي يمكن أن تزيد من احتمالية أن يكون المراهقون عدوانيين. على الرغم من أن هذه الأشياء لا تضمن العدوان، إلا أنها يمكن أن تزيد من احتمالية اختيار المراهقين لردود أفعال عدوانية تجاه الإحباط. إن فهم عوامل الخطر للعنف يمكن أن يمنحك مكانًا لبدء التفكير في إجراء تغييرات. وبحسب تقرير الجراح العام حول عنف الشباب، فإن هذه العوامل تشمل:
- العائلات ذات العائل الوحيد
- العدوانية بين الوالدين (في بيوت الوالدين)
- كان أحد الوالدين ضحية للإساءة عندما كان طفلاً
- الآباء مفرطون في الحماية
- الوالدان "أفضل الأصدقاء" لطفلهما
- تعاطي المخدرات و/أو الكحول عند الطفل
- الثقافة حيث يعتقد أن الرجال من المفترض أن يسيطروا على الأسرة
- المراهقون الذين لا يتحملون مسؤولية سلوكهم
- آباء لا يحملون المراهقين مسؤولية سلوكهم
نموذج للسلوك المناسب
وفقًا لتمكين الوالدين، أحد أهم الأشياء التي يمكنك القيام بها لطفلك هو أن يكون نموذجًا للسلوك المناسب. هناك العديد من الأشياء التي يحتاج ابنك المراهق إلى تعلمها.
-
خذ قسطًا من الراحة أثناء الجدال.
عندما تدخل أنت وابنك المراهق في جدال، على سبيل المثال، فلا بأس أن تستدير وتبتعد. أنت تُظهر لابنك المراهق أنه لا بأس في الابتعاد عن موقف محبط للغاية
-
ارجع وحل الموقف.
لاحقًا، عليك العودة عندما يكون كل منكما هادئًا وتتحدثان عن الموقف وتحلانه. هذا مهم جدا. يحتاج ابنك المراهق إلى أن يتعلم أن المواقف تحتاج إلى حل
-
اشرح مشاعرك وتحدث عن كيفية التعامل معها.
تحدث إلى ابنك المراهق عندما تشعر بالإحباط واشرح له كيف تتعامل مع إحباطك. ماذا تفعل عندما تشعر بالغضب؟ كيف تتعامل مع غضبك؟ ماذا تعتقد أنه سيحدث لو تصرفت بناءً على غضبك؟ إن التحدث عن هذه الأشياء خلال لحظات الهدوء هو الطريقة الوحيدة التي سيتعلم بها ابنك المراهق. إن محاولة التحدث عن هذه الأشياء عندما تكونان غاضبين ليس هو الوقت المناسب لمحاولة تعليم مهارات إدارة الغضب
-
كن متسقًا.
إذا كررت ما قلته مرات كافية، في مواقف كافية، ستبدأ مهاراتك في التأقلم "بالترسخ" لدى ابنك المراهق. الهدف هو أن يبدأ ابنك المراهق بالتفكير في هذه الأشياء عندما يشعر بالإحباط، بدلاً من اللجوء فورًا إلى رد فعل عدواني
احصل على تقييم لابنك المراهق
على الرغم من أن العدوان يمكن أن يحدث خارج أي قضية أخرى، إلا أن العدوان يمكن أن يكون علامة على مشكلة أكثر خطورة. العدوان هو أحد أعراض العديد من الاضطرابات النفسية لدى المراهقين، وفقًا لأنظمة الصحة السلوكية في فالي. سيعطيك الحصول على تقييم من قبل طبيب نفسي أو طبيب نفسي إجابة محددة عن السبب المحتمل للسلوك العدواني لدى ابنك المراهق، بالإضافة إلى خيارات العلاج الممكنة. تشمل الاضطرابات النفسية لدى المراهقين والتي قد تزيد من احتمالية العدوان ما يلي:
- الاضطرابات الاكتئابية
- اضطراب ثنائي القطب
- اضطرابات القلق
- اضطراب نقص الانتباه وفرط النشاط
- اضطرابات طيف التوحد
- اضطراب المعالجة الحسية
- الاضطراب الانفجاري المتقطع
- اضطراب التحدي المعارض
- اضطراب السلوك
- اضطراب تعاطي المخدرات
ضبط الإرشادات
وفقًا لـ TeenTherapy، فإن خدمة الاستشارة للمراهقين، فإن وضع الإرشادات والقواعد لا يضمن أن ابنك المراهق سوف يكرهك؛ فهو يتيح لابنك المراهق معرفة أنك تهتم به. أنت تعرف ابنك المراهق بشكل أفضل حتى تعرف الحدود التي يحتاجها. تتضمن بعض النقاط الأساسية لوضع الإرشادات مع المراهقين ما يلي:
-
طوّر القواعد والعواقب مع ابنك المراهق.
إذا طلبت مساعدة ابنك المراهق في إنشاء قائمة من الإرشادات، بالإضافة إلى العواقب، فمن المرجح أن يتبعها. إذا رفض المساعدة في هذه المهمة، يمكنك إخباره أنه سيتم وضع القواعد معه أو بدونه؛ سيختار معظم المراهقين المشاركة، لأنهم يريدون أن يكون لهم رأي في حياتهم
-
اكتب كل شيء.
يجب أن تكون قواعدك وعواقبك مكتوبة وفي مكان ظاهر جدًا (على الحائط في المطبخ، على سبيل المثال). إن وجود القواعد والعواقب مكتوبة ومرئية لا يسمح بأي غموض عندما يتعلق الأمر بالتوقعات
-
تضمين العواقب الإيجابية والسلبية.
إذا قمت فقط بتضمين العواقب السلبية للسلوك السلبي، فلن يكون لدى ابنك المراهق ما يسعى لتحقيقه. تأكد من تضمين مكافآت للسلوك الإيجابي أيضًا. على سبيل المثال، إذا كان ابنك المراهق يطلق عليك اسمًا، فلا يجوز لك اصطحابه إلى الأنشطة الاجتماعية لمدة يومين. ومع ذلك، إذا كان ابنك المراهق يعاملك باحترام لمدة أسبوع، فقد يتمكن من استعارة السيارة لليلة
-
لا تضع قواعد لا يمكنك تنفيذها.
هناك بعض السلوكيات التي لا تستطيع التحكم بها. لا يمكنك وضع قاعدة، على سبيل المثال، منع ابنك المراهق من التسكع مع صديق معين لا توافق عليه، حيث لا يمكنك التحكم في من يتحدث معه في المدرسة. عند وضع الإرشادات، تأكد من التفكير فقط في القواعد التي يمكنك تنفيذها
-
تابع العواقب.
هذا هو الجزء الأكثر أهمية. إذا خالف ابنك المراهق قاعدة ما، فيجب عليك متابعة العواقب. لا ينبغي أن يكون هناك نقاش ولا مساومة. إذا كانت النتيجة فقدان هاتفه لمدة 24 ساعة، خذ هاتفه على الفور لمدة 24 ساعة. وينطبق الشيء نفسه على المكافآت. إذا وعدته بالسيارة في ليلة معينة، فيجب أن يحصل عليها. إذا وجدت أنك في حاجة إليها، يجب أن تحاول اتخاذ ترتيبات أخرى لنفسك. إذا لم تتابعي العواقب، فلن يثق بك. إذا لم يثق بك فلن يحترمك
أثناء العدوان
على الرغم من التدابير الوقائية التي تتخذها، قد يأتي وقت يصبح فيه ابنك المراهق عدوانيًا، لفظيًا أو جسديًا، معك أو مع شخص آخر. نظرًا لأن العدوان قد يسبب مشكلة تتعلق بالسلامة لك ولابنك المراهق والشخص الذي يستهدفه عدوانه، يجب أن تكون استجابتك مختلفة تمامًا عن سلوكك الوقائي.
تأكد من سلامة الجميع
أهم شيء يمكنك القيام به هو التأكد من سلامة جميع الموجودين. يشمل ذلك أنت وابنك المراهق وأي شخص آخر حاضر - زوجتك وأطفالك الآخرون وأصدقاء ابنك المراهق، وما إلى ذلك. إذا شعرت أن أي شخص في الموقف ليس آمنًا، فأنت بحاجة إلى طلب المساعدة. إذا لم تتمكن من الاتصال لطلب المساعدة، فاطلب من شخص آخر أن يتصل بك. إذا كنت أنت وابنك المراهق فقط ولم تتمكنا من الوصول إلى الهاتف، فسيتعين عليك التعامل مع الموقف بنفسك. أفضل ما يمكنك فعله هو عدم إشراك ابنك المراهق بطريقة تؤدي إلى تصعيده أكثر. يمكنك القيام بذلك عن طريق:
- ابقَ هادئًا.
-
راقب لغة جسدك ونبرة صوتك.
لا ترغبي في إظهار الغضب أو القلق، فكلاهما يمكن أن يزيد من غضبه
-
لا تستحضر سلوكيات الماضي.
الإدلاء بعبارات مثل "أنت تفعل هذا دائمًا" لن يؤدي إلا إلى تصعيده أكثر
-
لا توجه تهديدات.
هذا ليس الوقت المناسب للحديث عن العواقب المحتملة لسلوكه
-
اعرض عليه مخرجاً.
بمجرد أن يقع ابنك المراهق في هذا الموقف، يكون من الصعب عليه جدًا أن يجد طريقة للتوقف. إنه يعلم أنه في ورطة وليس لديه ما يخسره. لماذا لا تستمر؟ عليك أن تظهر له أن هناك طريقة للخروج. تقدم له الخيارات. أخبره أنه إذا كان بإمكانه التوقف والذهاب في نزهة على الأقدام، فيمكن لكما التحدث عما يجعله غاضبًا جدًا. أخبره أنه إذا كان بإمكانه أخذ قسط من الراحة والاستماع إلى بعض الموسيقى فسوف تستمع إلى ما سيقوله بعد فترة قصيرة. وتذكري أن الهدف هو تعليمه إدارة غضبه وليس معاقبته
تحكم في نفسك
قد يكون من الصعب التحكم في نفسك عندما يصرخ عليك شخص ما، ويهددك، ويطلق عليك أسماء. ومع ذلك، فمن الضروري في هذه الحالة.إن رد الفعل والمشاركة لن يؤدي إلا إلى تفاقم الوضع. يقدم برنامج تمكين الوالدين بعض الأشياء التي يمكنك تذكير نفسك بها، سواء عندما تكون الأمور هادئة أو في خضم حادث عدواني.
-
لا تأخذ الأمر على محمل شخصي.
أنت المراهق لا يتصرف بهذه الطريقة لأنه يكرهك. إنه يتصرف بهذه الطريقة لأن لديه مشاعر لا يعرف كيفية التعامل معها. لدينا جميعًا ميل إلى التخلص من إحباطاتنا تجاه الأشخاص الذين نعتبرهم "الأكثر أمانًا" ، فالأشخاص الذين نعرفهم سيكونون موجودين دائمًا، مهما حدث. بالنسبة للطفل، الوالدان هما هؤلاء الأشخاص
-
ألقي نظرة على نفسك.
هل تساهم في الوضع بأي شكل من الأشكال؟ بعد سنوات من تصاعد العدوان وعدم الاحترام، من المفهوم أنك محبط ودفاعي. ومع ذلك، يمكن أن يتحول الدفاع بسهولة إلى الهجوم. هل تزيد لغة جسدك أو نبرة صوتك أو تفاعلك مع ابنك المراهق بأي شكل من الأشكال من حدة الصراع؟ كن صادقا مع نفسك.قد تكون هناك بعض الأشياء في نفسك تحتاج إلى تغييرها
-
اختر معاركك.
يعود ابنك المراهق إلى المنزل ومعه موهوك أزرق. أنت مدمرة. ومع ذلك، عليك أن تقرر ما إذا كان هذا الأمر يستحق القتال من أجله حقًا. إنه يحاول معرفة من هو؛ هذه مرحلة. إنه شعر، سوف ينمو. علاوة على ذلك، إذا قمت بردة فعل، فسوف يحتفظ بها لفترة أطول. فكر في الأمر بهذه الطريقة - إنه ليس وشمًا باسم صديقته
تحدث بعد ذلك
الخطأ الوحيد الذي يرتكبه الكثير من الآباء هو عدم الجلوس والحديث عن الحادثة بعد ذلك. هذه خطوة غي غاية الأهمية. التحدث عن الأمر يساعد على تقليل التوتر في المنزل ويساعد على منع المزيد من العدوان. عندما تجلس للتحدث مع ابنك المراهق، هناك بعض الأشياء التي يجب عليك القيام بها.
-
لا تحاول التحدث على الفور.
كل منكما لديه بعض المشاعر القوية جدًا.عليك أن تمنح نفسك وابنك المراهق بعض الوقت للتهدئة. على الرغم من أن التوتر غير مريح، إلا أنه ليس غير مريح مثل قتال آخر إذا حاولت فرض المشكلة في وقت مبكر جدًا. انتظر عدة ساعات أو حتى حتى اليوم التالي. إذا بدأ أحدكما أو كليكما بالغضب مرة أخرى أثناء حديثكما، فخذ استراحة قصيرة وحاول مرة أخرى
-
تحدث عن مشاعرك.
ربما لا يزال ابنك المراهق يشعر بالإحباط لأنه لم يحصل على ما يريد. ومع ذلك، قد يكون في حالة ذهنية أفضل للاستماع إلى تفكيرك. قد يكون أيضًا في حالة ذهنية أفضل لحل المشكلات معك والتوصل إلى حل وسط. مهما فعلت، لا تتجاهل مشاعر ابنك المراهق. لقد كانت، وربما لا تزال، قوية جدًا لدرجة أنها أدت إلى فورة تنطوي على عدوان. أنت أيضًا بحاجة إلى التعبير عن مشاعرك لابنك المراهق. عليه أن يفهم كيف أثر سلوكه عليك
-
لا تحمل ضغينة.
هذا صعب. من الصعب عدم التمسك بالأذى الذي سببه لك ابنك المراهق. ومع ذلك، عليك أن تستمر في تذكير نفسك بأن الأمر ليس شخصيًا. عليك أيضًا أن تذكر نفسك بأنك قدوة لابنك المراهق. إذا كنت تحمل ضغينة، فسوف يفعل ذلك
يمكنك التحكم في نفسك فقط
بقدر ما قد ترغب في ذلك، لا يمكنك التحكم في ابنك المراهق. يمكنك التحكم في نفسك فقط. عليك أن تكون ما تريد أن يكون عليه ابنك المراهق. عليك أن تعمل من أجل الحفاظ على سلامة الجميع. عليك تجربة أشياء مختلفة لمساعدة ابنك المراهق على التحكم في غضبه. إذا وجدت أنه على الرغم من كل جهودك، فأنت غير قادر على مساعدته، فقد ترغب في التفكير في خيارات مختلفة.
- كتب
- مراهقك المتحدي، الإصدار الثاني: 10 خطوات لحل النزاع وإعادة بناء علاقتك بقلم راسل أ. باركلي، وآرثر إل. روبن، وكريستين إم. بنتون
- كسب التعاون من طفلك!: طريقة شاملة لوقف السلوك المتحدي والعدواني لدى الأطفال بقلم كينيث وينينغ
- لا مزيد من الدراما: كيف تصنع السلام مع طفلك المتحدي بقلم ليزا كافالارو
- الوالد المخفوق: أمل للآباء في تربية مراهق خارج عن السيطرة بقلم كيمبرلي أبراهام
-
فيديوهات
- تربية الطفل المتفجر للدكتور روس جرين والدكتور ستيوارت أبلون
- كيف تتحدث فيستمع الأطفال وتستمع حتى يتحدث الأطفال مع دكتور إس جارفيلد
- الأبوة والمصداقية - أو كيف تتجنب إطلاق النار على الكمبيوتر المحمول الخاص بابنتك مع ستيفان مولينو
-
شخصيًا
- أسهل مكان للعثور على معالج لابنك المراهق هو من خلال شركة التأمين الخاصة بك. يمكنك العثور على قائمة بمزودي الخدمة الموجودين في شبكتك.
- إذا لم يكن لديك تأمين، فقد تكون الأمور أكثر صعوبة. اتصل بقسم الصحة في مقاطعتك واستفسر عن الخدمات الاستشارية للأطفال الذين ليس لديهم مزايا تأمينية. إذا لم يقدموها، فهي بشكل عام مكان رائع للحصول على إحالات لشخص يفعل ذلك.
- إذا لم تتمكن إدارة الصحة في مقاطعتك من إعطائك الإحالات التي تحتاجها، فجرب طبيب الأسرة والمستشفيات المحلية والمجموعات الخيرية المحلية (مثل جيش الخلاص والجمعيات الخيرية الكاثوليكية). قد يستغرق الأمر القليل من العمل وعدة مكالمات هاتفية، ولكن العثور على معالج جيد لطفلك سيكون أمرًا يستحق العناء في النهاية.
أنت أفضل مصدر لمراهقك
بعد كل ما قيل وفعل، أنت الشخص الذي يتمتع بأكبر قدر من التأثير على طفلك. غالبًا ما تكون حاضرًا عندما يقوم بالتصعيد، لذلك ستكون أفضل من يساعده على تهدئة الموقف. سيكون لديك أكبر عدد من الفرص لتعليمه مهارات أفضل في إدارة الغضب وحل المشكلات. أنت الشخص الوحيد الذي يمكنه الحصول على مساعدة احترافية إذا لزم الأمر. خارج نطاق أصدقائه، الذين لا يمكنك التحكم بهم، سوف يتطلع إليك للحصول على التوجيه.
الأمر متروك لك لتثقيف نفسك حول أفضل الطرق لمساعدة ابنك المراهق على منع السلوك العدواني وتعلم كيفية إيقاف السلوك العدواني بمجرد أن يبدأ. افعل ذلك في أقرب وقت ممكن وسوف تساعد في إنشاء شاب بالغ منتج ومحترم ومستعد لمواجهة العالم.
