الأبوة والأمومة المشتركة يمكن أن تكون مرهقة. أنت تحاول التوفيق بين علاقتك مع شريكك السابق، مع ضمان تلبية احتياجات طفلك على العديد من المستويات. قد تكشف الأبوة والأمومة المشتركة عن مجموعة واسعة من المشاعر المتشابكة مثل الحزن على فقدان علاقتك، والغضب والاستياء تجاه شريكك السابق، والقلق على طفلك. ومع ذلك، هناك أشياء يمكنك القيام بها لتقليل الضغط الذي تنطوي عليه هذه الشراكة. استخدم هذه النصائح العملية حول الأبوة والأمومة المشتركة لجعل رحلتك الأبوية أسهل قليلاً.
اجعل لطفلك الأولوية
قد يكون من السهل الوقوع في خلافات أو شجار مع أحد والديك، سواء كان الأمر يتعلق بمن سيقضي عيد الميلاد مع طفلك، أو الأنشطة اللامنهجية التي يمكنك تسجيله فيها. الشيء الأساسي هو تذكير نفسك بأن هدفك ليس الفوز في جدال مع شريكك السابق، بل هدفك هو القيام بما هو الأفضل لطفلك. طرق القيام بذلك هي:
- التزم بالموضوع المطروح. إذا كنت تتجادل حول المكان الذي يجب أن يقضي فيه طفلك عيد الشكر، فركز على حل هذه المشكلة دون إثارة الشجارات السابقة التي خضتها بينكما بشأن العطلات.
- تجنب الإدلاء بعبارات عامة مثل "أنت دائمًا تبالغ في المشاكل" أو "أنت دائمًا تحرف كلامي". على الأرجح أن مثل هذه التصريحات ليست صحيحة ويمكن أن تخرج المناقشة عن المسار الصحيح.
- ركز على التأثيرات التي يمكن أن تحدث على طفلك. على الرغم من أنك تريد حقًا أن تكون مع طفلك خلال عيد الشكر لأنه إجازتك المفضلة، فقد تكون هذه هي الفرصة الوحيدة التي سيحصلون عليها لبقية العام للعب مع أبناء عمومتك من جانب العائلة السابقين.
استخدم رسائل "أنا"
عند الدخول في جدال، قد يكون من السهل جدًا البدء بإلقاء اللوم على الشخص الآخر. وهذا يمكن أن يؤدي بهم إلى اتخاذ موقف دفاعي، وبالتالي تصبح المناقشة ذات نتائج عكسية. بدلاً من ذلك، استخدم رسائل "أنا" عندما تشارك وجهة نظرك. اذكر الحقائق أولاً (لأنها لا يمكن الجدال فيها) ثم اذكر كيف جعلك الموقف تشعر (أنت وحدك من يستطيع معرفة ما تشعر به). على سبيل المثال، "لقد رأيت أنك اشتريت لها هدية عيد ميلاد باهظة الثمن دون استشارة معي. وهذا يجعلني أشعر بالتجاهل، وأشعر بالقلق بشأن نوع الرسالة التي سترسلها الهدية لطفلي."
وبالتالي، صيغة رسائل "أنا" بسيطة: "لقد رأيت وهذا يجعلني أشعر" وهذا يمكن أن يسهل على شريكك في الوالدة سماعك والتعاطف معك، كما أنه من السهل عليكما أن تأتيا مع الحل. مرة أخرى، مع الحفاظ على التركيز على القضية المطروحة، اقترح حلاً بدلاً من الخوض في الحادث الذي وقع بالفعل.على سبيل المثال، "ماذا عن المضي قدمًا في وضع حد دولاري لهدايا عيد الميلاد؟"
امتلك تحالفًا قويًا
إن التحالف القوي مع أحد الوالدين ليس مهمًا لطفلك فحسب، بل إنه بالغ الأهمية أيضًا لتقليل التوتر وعدم التكيف مع التغيير في بنية الأسرة. لكي يكون لديكما تحالف أبوي مشترك قوي، يجب أن يكون لدى كل منكما:
- استثمار قوي في صحة طفلك
- الرغبة في التواصل مع أحد الوالدين بشأن المعلومات المتعلقة بالطفل
- مراعاة مشاركة الوالد الآخر مع الطفل
- احترام حكم الآخر
مع التحالف القوي، سيتمكن كلاكما من حل المشكلات بسهولة أكبر. علاوة على ذلك، يمكنك القيام بذلك بحضور طفلك إذا تم ذلك بهدوء ونزاهة. وهذا أيضًا نموذج لطفلك حول كيفية العمل بشكل تعاوني لحل النزاع.
مرة أخرى، هدفكم كآباء مشاركين هو تربية طفلك ليكون سعيدًا وبصحة جيدة. ضع خلافاتك جانبًا حتى تتمكن من أن تكون جبهة موحدة في مواجهة تحدي الأبوة والأمومة.
كن منظمًا
مناقشة الخطط والتوصل إلى اتفاق ووضعها كتابيًا لا تساعد فقط على تجنب نقاط الخلاف بينك وبين أحد الوالدين، ولكنها تمنعك من الاحتفاظ بالكثير من المعلومات المهمة في ذاكرتك.
خطط الأبوة والأمومة
اعتمادًا على نطاق اختصاصك القضائي، قد تكون خطة الأبوة والأمومة شيئًا مطلوبًا منك القيام به كجزء من عملية الطلاق. في كلتا الحالتين، من المفيد تنظيم الأبوة والأمومة، وأن تكوني على نفس الصفحة مع شريكك السابق. تعتمد الأشياء التي يجب تحديدها في الخطة على وضعك وأولوياتك الفريدة، مثل:
- الأيام والأوقات المخصصة عندما يكون طفلك معك مقابل أحد الوالدين، بما في ذلك العطلات والإجازات
- كيف سيشارك أفراد الأسرة الآخرون (الأجداد، العمات/الأعمام، زوج الأم) في تقديم الرعاية، ومسؤولياتهم المحددة
- المسؤوليات المالية لكلا الوالدين
- خطط لمسؤوليات محددة، مثل من يبقى في المنزل عندما يكون طفلك مريضًا، ومن يذهب في رحلات ميدانية، ومن يأخذ الطفل إلى المواعيد الطبية/مواعيد علاج الأسنان
- نظام تواصل سلس
- جدول زمني لتقييم وتغيير خطة التربية إذا لزم الأمر
كجزء من هذا، احصل على تقويم تشاركه أنت ووالدك المشارك لتنسيق أشياء مثل تدريبات كرة القدم وحفلات الرقص بسهولة أكبر. يمكن أن يساعد هذا أيضًا في التخلص من "المفاجآت" مثل نسيان أن شريكك السابق يأخذ طفلك في رحلة نهاية الأسبوع. علاوة على ذلك، فإن اتباع جدول ثابت لتقديم الرعاية من أسبوع لآخر ارتبط بمشاكل اجتماعية أقل وسلوك أقل قلقًا واكتئابًا لدى الأطفال.
المبيت
بالنسبة للأطفال الذين تبلغ أعمارهم ستة أعوام أو أقل، كان هناك بعض الجدل حول ما إذا كان ينبغي عليهم قضاء الليل مع أحد الوالدين الذي ليس مقدم الرعاية الأساسي لهم.تشير الأبحاث إلى أن الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين أربع سنوات فما فوق يميلون إلى مواجهة مشاكل عاطفية وسلوكية أقل عندما يقضون الليل مع الوالد الثاني. (لم يتم العثور على ارتباط بين المبيت والمشاكل العاطفية أو السلوكية لدى الأطفال الذين تقل أعمارهم عن أربع سنوات). بمعنى آخر، لا يُعرف سوى القليل عن تأثير المبيت لليلة واحدة على الأطفال الذين تقل أعمارهم عن أربع سنوات، ولكن المبيت لليلة يمكن أن يفيد الأطفال بعمر أربع سنوات فما فوق.
الاتفاق على الانضباط
يعد الاتساق مع الانضباط أمرًا مهمًا أيضًا لتكيف الطفل بشكل صحي. إذا كان منزل شريكك السابق منظمًا جدًا بالأعمال المنزلية ووقت النوم، وكان منزلك مريحًا للغاية، فسيتلقى طفلك رسائل متضاربة. من خلال الموافقة على الهيكل التأديبي واستخدام الأبوة والأمومة الموثوقة، فإنك تساعد طفلك على تعلم المهارات الحياتية وتنمية قدرته على تحمل المسؤولية، كل ذلك مع تعزيز علاقة وثيقة معه.
كن على نفس الصفحة مع المدرسة
فيما يتعلق بتعليم طفلك، مرة أخرى، يعد الاتساق بينك وبين أحد الوالدين أمرًا مهمًا. إذا كان شريكك السابق يقدر الأكاديميين وأنت لا تقدره، فهذا يرسل رسائل متضاربة إلى طفلك. إذا اتفقت أنت وشريكك السابق على أن جزءًا من روتين طفلك يجب أن يكون إنهاء الواجبات المنزلية قبل وقت اللعب، فهذه فرصة مضاعفة لإبلاغ طفلك بأهمية التعليم.
يعد التواصل بينك وبين أحد الوالدين أمرًا أساسيًا لمساعدة طفلك على النجاح في المدرسة. بناءً على جداولك الزمنية، إذا قررت أنك وحدك من سيحضر مؤتمرات الآباء والمعلمين، فمن المهم نقل المعلومات من المؤتمرات إلى ولي الأمر المشارك. التواصل المفتوح بينكما وكذلك بينك وبين المعلمين هو الطريقة التي ستعرف بها نقاط القوة التي يجب تعزيزها والمواضيع التي يحتاج طفلك إلى المساعدة فيها.
أبعد طفلك عن الشجار
من الطبيعي أن يكون هناك صراع بينك وبين شريكك السابق، ولكن يمكن التعامل معه بطريقة ناضجة.يتضمن ذلك التواصل مباشرة مع شريكك السابق وعدم وضع طفلك في المنتصف. تجنب أن تطلب من طفلك أن ينقل شيئًا ما إلى شريكك السابق لأنك لا تشعر بالارتياح للقيام بذلك، وتجنب طرح أسئلة شخصية على طفلك مثل: "هل يواعد والدك أحدًا؟" الغرض من زيارة طفلك لوالديه هو تعزيز العلاقة بينهما، وليس جمع المعلومات لك.
علاوة على ذلك، "الثناء في العلن، والانتقاد في السر" له نفس الروح هنا. يمكنك توبيخ شريكك أمام نفسك أو أمام أصدقائك، لكن تجنب القيام بذلك في حضور طفلك. على الجانب الآخر من العملة، فإن الصراحة مع طفلك بشأن نقاط قوة شريكك السابق تزيد من مصداقيتك كوالد.
احترم والد طفلك الآخر
حتى لو انتهيت أنت وشريكك السابق بعلاقة سيئة، فمن المهم أن تتذكر وتحترم أنهما لا يزالان والد طفلك. علاقة طفلك بهم منفصلة عن علاقتك بطفلك.إذا قام طفلك بحضورك بشيء يقلل من احترام شريكك السابق، فمن المهم استغلال ذلك كفرصة تعليم وتأديب طفلك على كيفية تعامله مع والديه وكبار السن بشكل عام.
احترام الوالد الآخر يشمل احترام تربيته الدينية والثقافية إذا كان ذلك مهماً بالنسبة له. لا بأس أن يكون لمنازلكم المنفصلة ممارستان ثقافيتان مختلفتان لأن الأطفال قادرون على دمج هوياتهم الثقافية المختلفة.
اغفر لحبيبك السابق
قد يكون من المفيد التفكير في كيفية مسامحة حبيبك السابق على أخطأه في حقك. يمكنك إنشاء جدول زمني خاص بك للقيام بذلك، ولكن إذا جعلت المسامحة هدفك لأن ذلك في مصلحة طفلك، فقد يقلل ذلك من الصراع مع شريكك السابق ويجعلكما والدين أفضل.
من المثير للاهتمام أن شبكتك الاجتماعية يمكن أن يكون لها تأثير على مدى قدرتك على مسامحة شريكك.أي أنه إذا استمر أصدقاؤك وعائلتك في توبيخ شريكك، فمن غير المرجح أن تسامحه. تذكر أن آرائهم حول حبيبتك السابقة هي آرائهم الخاصة، وأنهم لا يعرفون حقًا طبيعة علاقتك بالطريقة التي تعرفها أنت. لذلك، احرص على فصل آرائهم عن آرائك. إن الاستمرار في الشعور بالاستياء قد يجعل من الصعب عليك المضي قدمًا والمشاركة في رعاية الوالدين بشكل فعال. بالإضافة إلى ذلك، اطلب من الأشخاص الموجودين في شبكتك الاجتماعية تجنب التحدث بشكل سيئ عن شريكك السابق في حضور طفلك.
وضع الحدود
يمكن أن تصبح الأبوة والأمومة المشتركة أكثر تعقيدًا بمجرد ظهور زوج الأم في الصورة. بدلاً من تحديد استراتيجية الأبوة والأمومة فقط، يمكن أن يكون هناك ما يصل إلى أربعة منكم. المبدأ التوجيهي العام الذي يجب اتباعه هو أن شريكك الجديد يمكن أن يكون له دور في الأبوة والأمومة المشتركة بمجرد أن يكون له مكان ثابت في هيكل الأسرة. على سبيل المثال، إذا كنت تواعد هذا الشخص لبضعة أشهر فقط، فلن يكون له رأي في الأبوة والأمومة المشتركة.
ومع ذلك، يختلف الأمر كثيرًا إذا كنتما تتواعدان لمدة عام، وسينتقل الشخص للعيش معك. وفي تلك المرحلة، يصبحون جزءًا من أسرتك، وبالتالي تؤثر أنشطتهم وسلوكياتهم عليك وعلى طفلك، والعكس صحيح.
الاستفادة من الرعاية الذاتية
الرعاية الذاتية مهمة دائمًا، بغض النظر عن حالة علاقتك. استخدم استراتيجيات الرعاية الذاتية بشكل منتظم، كجزء من روتينك، لتعزيز صحتك العقلية والجسدية والعاطفية والروحية. إن تخصيص الوقت للعناية بنفسك يمكن أن يساعدك على أن تكون أفضل والد ممكن. إنه أيضًا مثال جيد لطفلك أن يرى نموذجًا صحيًا يعطي الأولوية لرفاهيته.
اطلب العلاج
الذهاب إلى العلاج هو وسيلة رائعة لمساعدتك في رعاية احتياجاتك العقلية والعاطفية، خاصة إذا كنت تعاني من الحزن بسبب فقدان علاقتك أو مع مشاعر سلبية تجاه شريكك السابق. العلاج هو الوقت والمكان المخصصان لك للتعامل مع المخاوف بطريقة بناءة.هذا لا يجعلك والدًا أفضل فحسب، بل يسمح لك أيضًا بتجاوز علاقتك نحو مستقبلك.
اطلب المشورة أو دروس التربية
الأبوة والأمومة مهمة صعبة وليست غريزية دائمًا. لذلك، ليس من غير المألوف أن يبحث الناس عن استشارات مشتركة أو دروس الأبوة والأمومة. يجد الآباء أن مثل هذه البرامج مفيدة لتعلم المهارات واكتساب الأفكار. ابحث عن دروس الأبوة والأمومة في منطقتك.
كن فريقًا
العديد من هذه النصائح تنطبق على المتزوجين أيضاً؛ كما أن العمل الجماعي وتقاسم المسؤوليات يمكن أن يجعل الأبوة والأمومة أسهل قليلاً. الهدف النهائي من الأبوة والأمومة المشتركة هو تلبية احتياجات طفلك، ومساعدته على التكيف مع التغييرات والضغوطات، والحفاظ على مستوى صحي من التواصل مع شريكك السابق، من أجل الصالح العام للأسرة.
