تعرف على كيفية وضع الحدود مع أطفالك البالغين وتعزيز علاقة صحية.
تركز وسائل الإعلام والثقافة الغربية بشدة على السنوات الأولى من تربية الأطفال بحيث لا يوجد كتاب قواعد مفيد لكيفية التعامل مع السنوات اللاحقة. يعد وضع الحدود مع الأطفال البالغين مهمة سيواجهها كل والد في مرحلة ما. ويمكنك التدرب على وضع الحدود سواء كان أطفالك لا يحترمون حدودك أم لا. يمكن للوالدين لأول مرة أو منذ فترة طويلة اللجوء إلى هذه النصائح للبدء في وضع تلك الحدود في مكانها الصحيح وتعزيز العلاقات بين البالغين التي ترغب في رؤيتها.
طرق محددة لبدء وضع الحدود مع أطفالك البالغين
البدء بشيء ما يمكن أن يكون أصعب خطوة تتخذها على الإطلاق. قد يكون القيام بالخطوة الأولى لوضع الحدود مع أطفالك البالغين أمرًا مخيفًا. أنت لا تريد أن تدفعهم بعيدًا، ولكن في الوقت نفسه، تريد منهم أن يحترموك كشخص بالغ وأن يعملوا على بناء حياتهم المستقلة. تشير الدراسات إلى أنه يمكن أن يكون هناك توتر كبير بين الأطفال البالغين وأولياء أمورهم؛ يعد وضع الحدود إحدى الطرق للمساعدة في تقليل التوتر والعمل على إقامة علاقات أفضل.
إذا كنت تواجه صعوبة في وضع تلك الحدود أو كنت لا تعرف حتى من أين تبدأ، فهذه خطوات أولى رائعة.
توقف عن إقراضهم المال
واحدة من أكبر المشكلات الحدودية التي يمكن أن يواجهها آباء الأطفال البالغين هي المسألة المالية. وفقًا لمركز بيو للأبحاث، يعد الاستقلال المالي أحد أبرز القضايا بين الآباء والأبناء البالغين اليوم.في النهاية، تريد دائمًا أن تكون مصدرًا لأطفالك - وبالنسبة لبعض الآباء، فإن دعم أطفالك ماليًا لا يضر بأموالك. ومع ذلك، قد يجعلك ذلك، كوالد، تشعر بالاستغلال والاستياء لأن كل ما تبذله من جهد لا يتم الرد عليه بالمثل.
في كثير من الأحيان، كونك العمود الفقري المالي لأطفالك البالغين سيمنح هؤلاء الأطفال شبكة أمان لم يكتسبوها بعد. يجب أن يكونوا مستقلين ماليًا عن أنفسهم وأن يعتمدوا فقط على حسن نيتك إذا كانوا في مأزق حقيقي. القضية ليست مشكلة مالية بقدر ما هي مشكلة احترام الذات. إنهم بحاجة إلى أن يتعلموا العمل من أجل أسلوب حياتهم وألا يتوقعوا أن العمل الشاق الذي يقوم به الآخرون سيسمح لهم بالمضي قدماً في الحياة.
لا تتدخل لإنقاذ اليوم
الخلاف حول خيارات الحياة هو أحد أكثر مصادر التوتر شيوعًا بين الأطفال البالغين وآبائهم.من المغري جدًا التوسط في حياة أطفالك إذا رأيتهم يتخذون قرارات سيئة. تذكر أن لديك سنوات من الخبرة في ارتكاب الأخطاء ويمكن لعقلك أن يلتقط الأنماط على الفور. لكن هذه هي التجربة ذاتها التي يفتقر إليها أطفالك الكبار عندما تتدخل باستمرار لإنقاذ اليوم.
الأمر ليس مرهقًا لك فقط، ولكنه يضر أيضًا باستقلال طفلك واحترامه لذاته. إنهم بحاجة إلى ارتكاب الأخطاء بشكل مباشر حتى يفهموا حقًا أهمية أي نتائج سلبية. أنت لا تتعلم الدروس من خلال القراءة عنها؛ تتعلم من خلال عيشها.
لا ترد على كل مكالمة هاتفية
يواجه بعض الأطفال صعوبة في الانفصال عن والديهم عندما يصلون إلى أوائل العشرينات من عمرهم. إذا كان أطفالك البالغين يتصلون بك عدة مرات في اليوم يبكون أو يصرخون بسبب كارثة مفترضة، فقد تكون لديك مشكلة حدودية.
لكي تضع نموذجًا لحدود العلاقات الجيدة لأطفالك، عليك أن تضع حدودًا خاصة بك.ونعم، قد يكون هذا أمرًا صعبًا للغاية بالنسبة لشخص ساعد أطفاله على السير في الحياة لعقود من الزمن. ومع ذلك، فمن غير المقبول مقاطعة حياة الآخرين طوال اليوم بسبب مشاكل لها حلول سهلة.
لديك مسؤولياتك الخاصة ونطاقك العقلي، ويحتاج أطفالك إلى أن يتعلموا أنه لكي تحترم مسؤولياتهم، عليهم أن يحترموا مسؤوليتك بدورهم. إن وضع حدود صحية حول وقتك يمكن أن يحسن رفاهيتك ويؤدي في النهاية إلى علاقة أفضل مع طفلك البالغ.
قم بإعداد عقد لهم لبدء دفع الإيجار
الأطفال البالغين الذين يعيشون في المنزل مع والديهم هو الوضع الأكثر شيوعًا من أي وقت مضى. ومع ذلك، فإن العيش في أماكن قريبة قد يجعل من الصعب على الناس عدم العودة إلى عاداتهم القديمة. إحدى الطرق لجعل الأطفال يحترمون المنزل والفرصة المتاحة لهم للعيش فيه هي جعلهم مساهمين نشطين فيه.
في الأساس، يجب على الأطفال البالغين الذين يعيشون في المنزل أن يدفعوا الإيجار والمرافق في المنزل.فكر في الأمر مثل أي مستأجر أو مقيم آخر؛ إنهم يشغلون المساحة ويحتاجون إلى دفع ثمن تلك المساحة. لا ينبغي أن يبدو هذا وكأنه تقسيم الفاتورة بنسبة 50/50. يمكنك تعيين دفعة يمكنهم تغطيتها باستمرار بناءً على دخلهم الحالي. وإذا تم سداد قيمة منزلك أو كنت تستطيع تحمل الرهن العقاري أو الإيجار بشكل مريح، فيمكنك الاحتفاظ بأموال الإيجار لمنحهم في وقت لاحق عندما يصبحون مستعدين للخروج.
ذكّرهم بأن لديك مسؤوليات أيضًا
نقطة انطلاق رائعة في سنوات البلوغ المبكرة هي تذكير أطفالك بأن لديك مسؤوليات خارج نطاقهم أيضًا. استخدم حياتهم الخاصة كحلقة وصل بحياتك حتى يتمكنوا من معرفة أين يستفيدون.
على سبيل المثال، إذا اتصلت بطفلك وطلبت منه أن يأتي ويساعدك في تعليق وحدة إضاءة جديدة ولكنه كان يخرج حاليًا من الباب للقيام ببعض المهمات، فلن تجعله يشعر بالذنب تجاه ذلك هو - هي. لذلك، عندما تقول أنك لا تستطيع الاجتماع لتناول طعام الغداء أو لمساعدتهم في إعادة ترتيب غرفة المعيشة الخاصة بهم في يوم إجازتك التالي، يجب أن يفهموا أن وقتك لا يقل قيمة عن وقتهم، وأنك لا تدين لهم بالمزيد من وقتك. مما هم على استعداد لتقديم لهم.
لا تكن الرجل الطيب دائمًا
آباء الأطفال البالغين هم فنانون خبراء في الأرجوحة عندما يتعلق الأمر بالسير على الحبل المشدود بين إعطاء أطفالهم الإجابات والنصائح التي يحتاجون إلى سماعها وبين كونهم الرجل الجيد. بحلول الوقت الذي يكون فيه أطفالك في حياتهم المستقلة، قد تحتاج إلى إخبارهم بذلك مباشرة. أنت لا تساعد أي شخص على تحقيق مستقبل ناجح، وتجنب القرارات التي ندمت على اتخاذها، كما أنك تقوم بتربية أطفالك جيدًا (إذا كان لديهم أطفال) من خلال التحدث عنهم.
أنت لست آلة تعمل بقطع النقود المعدنية موجودة لتبرير قراراتهم دائمًا. وبدلاً من ذلك، أنت موجود لتقديم النصائح السليمة بناءً على تجاربك ومنظورك. سواء اختاروا قبول ذلك أم لا، فهذا ليس الهدف، بل هو أنك لا تسمح لهم ببناء توقعاتهم بشأن الوالد مدى الحياة الذي يريدونك أن تكونه.
شجعوا بعضكم البعض على استكشاف أجزاء جديدة من أنفسكم
يزدهر الأطفال عندما يصبحون بالغين ويختبرون كل أنواع الهويات الجديدة. من الأسلوب، إلى الوظائف، إلى الموضة والثقافات الفرعية، ينمو الناس كثيرًا بعد أن يتركوا طفولتهم وراءهم. ومع ذلك، ينمو الآباء أيضًا. عندما يغادر أطفالهم المنزل، يحصل الآباء على فرصة جديدة لاستكشاف الحياة مرة أخرى ومعرفة كيف يريدون تحديد هويتهم في سن النضج.
إذا كنت تشجع أطفالك على استكشاف هوايات واهتمامات جديدة، مثل مدحهم على مظهر مكياج جديد أو الاستماع إليهم وهم يتحدثون عن التدريب لأول ماراثون لهم، فقد يبدأون في عكس هذا السلوك إليك. لذا، إذا كان لديك أطفال منخرطون جدًا وينتقدون أسلوب حياتك بعد مرحلة الطفولة، فقم بالتشجيع ويجب عليك إعادته إليك.
توقع رد فعلهم على الحدود وقم بإعداد رد حازم
لا تريد أن تكون مستعدًا عندما يتفاعل طفلك البالغ المرتبط عاطفيًا أو المستحق بشكل سيئ مع وضع الحدود.من المحتمل أنهم يشعرون بأن أسلوب حياتهم الحالي معرض للخطر ويتفاعلون من مكان الخوف. وذلك عندما يتم ممارسة الرد الحازم مسبقًا، مما يضمن استمرار وضع الحدود.
على سبيل المثال، يمكنك استخدام عبارات مثل:
- أعلم أنك مجروح، لكن هذا ما قررته.
- أنا أحترم حدودك، وأنت بحاجة إلى احترام حدودي.
- إذا كنت تريد مناقشة هذا الأمر أكثر عندما يكون لديك الوقت الكافي للمعالجة، فأنا أرغب في ذلك. لكن تذكر أنني لن أغير رأيي.
- هذه حدود صعبة بالنسبة لي ولن أعدلها.
ذكّرهم بأن الحدود موجودة لتساعدكما على أن تكونا في أفضل حالاتكما، وليس لإبعادكما عن بعضكما البعض. وفي النهاية، يمكن أن يساعدك تطبيق بعض الحدود في الحصول على علاقة رائعة وصحية.
جهز أطفالك البالغين لتحقيق النجاح
في النهاية، الهدف من كونك والدًا للأطفال البالغين هو مساعدتهم على النمو ليصبحوا بالغين مستقلين ويعملون بكامل طاقتهم.الآن، يمكن أن يبدو هذا الاستقلال مختلفًا بالنسبة للجميع، ولكن إذا كنت تعاني من إنجاب أطفال يستحقون أموالك أو مساحتك، أو لا تحترم وقتك، أو تمر بأزمة تلو الأخرى (بسبب أشياء صغيرة)، فقد يكون لديك مشكلة الحدود. لحسن الحظ، ليس عليك التعايش مع هذه الأمور إلى الأبد، ويمكنك تطبيق أي من هذه الحدود مع أطفالك البالغين لإعادة ضبط علاقتك.
